Vuelvo a pensarte

Conocer a un desconocido que en poco tiempo se vuelva importante y en fracciones de segundos ya no está en tu vida.

Un dilema sin descifrar, como quisiera que estuvieras a mi lado, mirándome a los ojos , acostados en la misma cama, abrazados  cuerpo a cuerpo, besándome de manera tierna,  sintiendo esa conexión celestial entre tú y yo.  Siento que lo nuestro no fue en vano, sinceramente no puedo darle una etiqueta solo mencionare que fue mágico, aprendí, me enseñaste, comprendí  que los cuentos de hagas no existen.  No me explico porque lo nuestro se acabó, porque tan rápido, porque fue un sueño que se tornó una pesadilla.   Es absurdo creer que lo que sentías por mí era verdad pero como dice un dicho soñar no cuesta nada.

Quiero volver a sentir, esa sensación que solo tu despertaste en mí, parezco masoquista ¿cierto? Fuiste herida y cura para mis sentimientos. No puedo explicar de manera determinada este sentimiento causado por ti.

Escribir contigo más que costumbre se convirtió en un privilegio, perdón, una necesidad.

Verte, una gota de alegría, al momento que nuestros miradas se conectaran.

Y besarte el néctar de sentirte más mío cada día.

Soy una chica inexpresiva y eso me convierte en un desastre, eso lo sé; solo ten algo seguro mis sentimientos por ti eran & son reales, puros como el agua cristalina. Pero de qué sirve ahora admitirlo, mi mente me tortura por las noches preguntándome el por qué te deje ir, que fue lo que hice mal, o si de verdad me quisiste.

No estaba convencida en dejarte ir porque deseaba con toda mis fuerzas tenerte a mi lado por muchos años. Solo que no eras para mí.

Cada corazón tiene dueña, y yo llegue a tu vida demasiado tarde. En aquel momento al reconocerlo me dolió, mi corazón quedo roto y solo agache la mirada mientras mis lágrimas se deslizaban más cómodamente por mis mejillas. Apreté mis manos fuertemente convirtiéndolos en puño  y ese nudo en la garganta que me ahogaba para arremeter con un llanto sin quejas

Por primera vez, sentí que era perder a alguien que uno quiere, lamento no habértelo dicho antes pero al ver tu indiferencia, ese rechazo o esa confusión que tenías por nuestra relación me hiciste mucho daño, lamento no ser ese tipo de chicas comunes que abundan en la calle que de buenas a primeras son bastante cariñosas y melosas, lamento que te sintieras  incomodo cuando te acercabas y yo me alejaba dos pasos, es que al tenerte cerca mis nervios viajaban a mil por horas, lamento no ser lo mejor para ti ; me siento culpable.

Por más defectos que tenga, al menos ten en cuenta que lo poco que te brinde fue de manera sincera, mis abrazos, esos besos de piko e pollo, y esas agarradas de manos, no se las doy a cualquiera, resumiendo que casi no tengo contacto físico con casi nadie porque eso me irrita, pero contigo era un caso distinto.

Esos ratos que pase contigo son memorables, se convirtieron en recuerdos y de los mejores son los tuyos.  En ocasiones mis lágrimas me traicionan y más por la noche, porque no se vive queriendo a alguien que no se puede tener. La vida ha sido injusta con los dos, contigo por no tener al amor de tu vida a tu lado, y conmigo por enseñarme que es tener a un amor no correspondido. Lo bueno es que he sobrevivido de ese arma letal al que llaman amor y destruye corazones sin razones.

Jamás te lo dije pero ahora te confieso: Pensaba en ti cada segundo de mis días, moría por un mensaje tuyo en mi celular, y siempre antes de dormir pedía como petición que no te pasara nada malo. Eras mi norte, sur, este y oeste te convertiste en lo que nadie más ha podido ser en mi vida. Y en algún momento terceras personas me pidieron que te dejara porque tú estabas enamorado de otra chica y fue cierto pero al primer instante decidí solo intentarlo y perdí el juego.  Al transcurrir de los días después de nuestra ruptura seguí pensando en ti , a pesar de saber que estabas sufriendo por otra chica mi mente solo quería saber que estabas bien. Lo siento por lo que voy a decir pero el amor es un asco, jamás hubiese pensado que alguien como yo sufriese en carne propia el desprecio de alguien.

Es alentador saber que al menos te diste cuenta que no soy la típica chica que tiene un novio, y al romper corre enseguida desesperadamente por tener otra pareja, me alivia saber que pienses que no soy una mala mujer, y a pesar de nuestros conflictos casi matrimoniales cuando estaba contigo solo era contigo no tenía ojos para  otro hombre solo para ti.  La lluvia, las tardes, o las noches me recuerdan a ti y solo el suspiro era mi consuelo. Pero esta vida se ríe de cada ser humano que desea sentir amor y todo es un disfraz que se adorna en desamor.

Ahora bien; no pretendo confundirte, jamás supe si de verdad llegaste a sentir algo por mí y siéndote honesta no lo sabré aunque me conformo en saber que yo si di lo mejor de mí para ti , la vida es para valientes , Ya que estuviera en un psiquiátrico porque para mí no fue fácil aceptar que no estarías a mi lado, y no diré que estoy enamorada porque no lose , pero al menos siento que es un amor sembrado de raíz  y aunque trate de sacarlo, no alcanzo la semilla que dejo huella en mi alma y robo mi corazón.

No importa en el lugar que te encuentres ahora, o cuantas parejas e hijos  llegues a tener , Agradezco que fui parte de tu vida, solo deseo que estés bien, que te cuides y no salgas de noche;  eyy ,,! esa madrugada me hubieras abrazado, no entiendo porque no lo hiciste, te necesitaba porque me estaba muriendo por dentro, no lo hiciste y ahora comprendo que todos estamos solos. Sigo siendo yo en toda la extensión de la palabra. Y espero que tú no hayas cambiado. Solo quise desahogarme, escribir  alivia las penas como a un ebrio el alcohol.  Ya me siento nostalgia nos veremos en otra nota no puedo seguir escribiendo,  lo siento…