Una carta...

                                                                                                                                                                                             Una carta:       

                                                                                                                                                                 Este escrito es dedicado a ratón, luego de años de ausencia vuelvo a escribir, pareciera como si fuese ayer la última vez que nos vimos. Recordarte es mi condena en un punto de quiebre.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Hola ratón un gusto saludarte, te sorprendería porque te escribo, quizás ya sea hora de asumir mi postura, debo de alejarme de ese pasado que no me deja dormir. Ya han pasado muchos años desde nuestro último encuentro, por si te preguntas como estoy, te responderé no tan bien como tú, me comentaron que tienes un hijo y una esposa. Como pasa el tiempo sin mirar el reloj, ya han trascurrido 6 años.                                                                                                                                                                                                                             Recuerdo la primera vez que nos vimos me regalaste un chocolate savoy, estaba delicioso, con gusto me saboree  ese dulce. Tu compañía es fuente de calidez humana; me sacaste una sonrisa en mi crisis depresiva y  cuando estaba de mal humor, no entiendo como alguien tenía esa percepción de saber qué hacer cuando me sentía de distintas maneras y mantener una sonrisa.                                                                                                                                                                                                             Váyalo, llevo varios años tratando de olvidarte, y sin duda lo he logrado, porque te recuerdo en este instante y no siento esa sensación de alegría o nostalgia para extrañarte ni nada por el estilo, pues en este tiempo he aprendido a controlar mi mente y bloquear mis sentimientos.                                                                                                                                                                                                                                                                    Recuerdas aquella chica rebelde, con el cabello morado, un pircieng  y aires de emo en la sangre, pues soy yo, más diferente. Dicen que el tiempo cambia a las personas y difiero de esa frase, mejor diré, que en mi caso soy una mejor versión de mí, no he cambiado porque sigo siendo berrinchuda, malcriada y un poco caprichosa. Te cuento que sigo en las redes sociales pero me he dado una pausa ya que la computadora me da estrés, tengo un trabajo, y  mi familia se enteró que sufro depresión  y me han apoyado lo suficiente para no caer tratando de ayudarme aunque no me comprendan.                                                                                                                                                                                                                                                No me puedo quejar  de la vida, conocí a un chico similar a mí, tú decías que ningún hombre se parecería a mí y te equivocaste, ese chico me apodo mi recorte de mujer,  es especial fue mi novio, pero solo que mi personalidad lo alejo y se tuvo que marchar en un tren sin regreso, en un camino sin recuerdos. Fue una buena pareja quizás si me hubiese  comportado como una novia “normal” ese chico todavía fuese mi novio pero que va de alguna forma se asustó y pego dos vueltas y se alejó. Era alto, moreno y su personalidad era de un chico malo, aunque a mi lado solo sentía ternura. Me estoy desviando del tema… Solo mencione a ese chico porque Quise que te dieras cuenta lo poco y mucho que he pasado.                                                                                                                                                                                                                                                             Espero que al  ahora tener una familia veas tu vida de manera comprometido, cualquiera diría que fuimos novios, aunque fuiste mas bien mi cómplice para todas esas locuras que cometimos, recuerdas la vez que nos acostamos en el techo mirando al cielo sin importar a los vecinos que murmuraban que pensaron que éramos ladrones de noche y solo era para observar la Luna llena y su magnífica belleza; fue algo indescriptible sentir como alguien pueda estar a mi lado y explorar lo hermosa que es la naturaleza . También se me viene a la mente aquella tarde que jugamos a escondidas con los niños  o lo mejor  comer helados y caminar a media calle aquella noche llena de estrellas como si  fuésemos automóviles. Fuiste inyección para mis locuras, y el siempre estar ahí  para mí ,fue veneno mortal porque solo tu debiste ser antídoto, pero me dejaste fallecer creyendo que eras distinto  y  no te marcharías así.                                                                                                                                                                                                                       Recordarte es un pecado emocional, y no te sientas importante, no te creas que paso los días pensándote Pfzzzz sería una loca obsesiva  y débil, pues no es así, solo hoy hice la excepción ya que tomare mi tiempo para escribirte esta carta  aunque sabes que no soy buena para tal hazaña. Fuiste buen maestro  me enseñaste a sonreír solo que reprobé esa materia siendo una mala alumna. Me aconsejaste en conocer  a más personas, me recalcaste casi siempre que ser asocial era algo que me perjudicaría con el tiempo y la verdad  hice caso omiso sigo encerrada en mi mundo y me gusta ser como soy, no deseo ser opcional para las personas, espero ser un privilegio   Aunque no te miento he tratado de conocer personas y desgraciadamente ver una misma mierda en distintos cuerpos, es demasiado putrefacto.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Has sido ese ser que me apoyo incondicionalmente en   los momentos más difíciles fuiste mi mano, mis ojos y mis pies cuando decidí rendirme en ciertas ocasiones ; no palpar lo malo, no ver  y arrodillarme  porque sentía que no podía avanzar más  era denigrante ,mientras  solo tu estuviste ahí , alentándome, tocando mi hombro  y diciéndome : ¡SONRIE Y LEVANTATE CARIÑO! …ayunabas cada vez que te llamaba y desterraste tu descanso para madrugar conmigo, te desvelaste con mis angustias y trataste de resolver cuanto problema se me topaba en ese tiempo. . Sigues siendo un ser con buenas virtudes solo que no todo lo que brilla es oro, jamás pude entender como alguien que sobrepaso los linderos de mi arrogancia pudo llenar por un instante ese vacío que sentía pero al mismo tiempo destrozarme y herirme con un puño de traición.                                                                                                                                                                                                                                                      Recorde tal acción cuando Judas le dio un beso en la mejilla a Jesús diciendo: con un beso en la mejilla traicionas al hijo del hombre.                                                                                                                                                           Era ingenua  antes de conocerte  luego entendí que  una persona humana se puede convertir en un monstruo, desde aquel puñal que traspaso mi corazón comprendí que en nadie se puede confiar totalmente, que los momentos pasan a ser solo recuerdos y que no existen fechas importantes mas solo personas importante.                                                                                                                                                                                                                                                    Nadie Se quedara siempre a tu lado, no creas tal mentira, y entre menos confíes, menos sentirás dolor, la vida es muy compleja para nosotros como seres humanos, y nadie define el tiempo, los que se van no hacen falta y los que llegan son bienvenidos. Todo en nuestro entorno es un vaivén nada es permanente sino temporal, en este instante solo me pregunto:                                                                       ¿Por qué te fuiste sin despedirte? ¿Por qué te alejaste? ¿Por qué traicionaste mi confianza?  ¿Por qué fuiste igual que el resto del mundo?                                                                                                                               A todas esas preguntas solo le concibo una sola respuesta y es que: Yo no  fui suficientemente importante para evitar  que no me empujaras y cayera al suelo  y aunque me repitas que si fui alguien especial para ti me niego en creerlo.  Nadie absolutamente nadie en su sano juicio lastimaría a alguien por amor; de pronto sentir que escupiste en mi rostro para demostrarme que solo fue todo un espejismo como el show de un payaso   fue así como me sentí.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         No te miento anhelaba tus abrazos de papa oso, los apretones de cachetes, cada palabra de aliento cada vez que mis ojitos visitaban  y Acariciaban mis mejillas con lágrimas Que te puedo decir, en otro tiempo y en otro espacio te gritaría: te extraño quiero verte! solo que en este momento una parte de mi muere ,no soy esa pequeña con signos vitales de vida que te pide quédate un ratito más, esa chica murió, pague su funeral y marque duelo  ahora mis únicas palabras serán : Gracias por todo… Quedarías anonadado en ver como soy ahora, pensarías que soy cruel y fría aunque en tal punto si lo soy.  En hora buena la intuición me ayuda a desconfiar de muchas personas y me alerta cuando algo sale mal. Quiero para finalizar comentarte que no tengo resentimientos por ti, te perdono y me perdono por lo malo; por ahí escuche que decías que me Extrañabas y que conocer a alguien como yo, no te pasaría dos veces hasta tienes razón creo que mi persona es tan vagabunda que ser dos chicas con mi misma personalidad colapsaría el mundo, el espacio y las constelaciones. Quise recapitular para cerrar este ciclo contigo, sentir que puedo expresarme de ti sin ese nudo en la garganta que se me atragantaba  o de por si ese  rencor que antes si sentía por tanto daño solo que hoy me siento distinta nose y me hace pensar que no estoy tan vulnerable como antes y esa herida ya está cicatrizada.                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Al ver la luna me hace recordar aquel momento mágico y no es por ti no te sientas superior que nadie porque no lo eras, ni lo eres, ni lo serás.  Solo que mis pensamientos se conecta en un momento debilidad con mi cuerpo anhelando conocer a alguien que mejore esos momentos contigo,  sé que hay alguien más loco que tú, que pueda captar en un segundo esas locuras que quiero hacer  y  que pueda despertar una parte de mí que siento que murió.                                              Mil y una gracias, no se específicamente porque agradezco aun así ser educada es un punto de que no soy tan malvada como otros piensan.                                                                                                                                                              Bueno con esta me despido esperando que seas feliz y no te acuerdes de mí y si me vez en la calle no me saludes porque sufro alzhéimer y no tengo memoria.  Por aquí aquella pequeña enana que estaba sentada en aquella nube nublada y mientras tu posabas como un gran rayo de arcoíris que en algún momento le dio sentido y  color a mi vida                                                                                                                                                                                    Fue un placer escribirte: Ratón que ama el queso Adiós.